Tecnicismos de clientes.

Muchas veces he tenido que contener la risa, al atender a clientes que por querer disimular su ignorancia, han quedado en evidencia (algún ejemplo). Pero otras es simplemente el gustazo de ir soltando palabras técnicas aunque no sepas lo que significan para parecer más "metabólico"...

La siguiente historia ocurre cuando un "individuo" trae a reparar un TDT que ha fundido.

- Hola Buenas tardes.

- Traigo este TDT para reparar porque no funciona.

Si hay algo que nos moleste bastante en este trabajo, es recoger todas la devoluciones, y encontrarte cajas abiertas sin un mísero cartel, papel, post-it mal pegado que ponga lo que le ocurre. Peor aun si pone "no funciona". Os podéis imaginar la siguiente escena?:

Me encantaría ir un día a un taller con el coche (en el supuesto que lo tuviera) y decirle al de taller cuando me preguntase que le ocurre al coche: "No Fuciona", y cuando contestase: No arranca, no tira bien, hace un ruido, se para de vez en cuando, etc.. ?.  "No, que no funciona".

Volviendo al tema que nos ocupa.

 - Que le ocurre?

- Deficiencia, tiene deficiencia en las cadenas importantes...

Saco el boli para apuntarlo en la hora de reparación que mandamos al técnico.

- Ponga Usted, Deficiencia... en la captación... de imágenes, y anomalías en la imagen (se pixelan).

Con clientes técnicos especialistas en todo, parece que a veces sobramos. Es de agradecer que omitiese la frase mágica: "Que qué le ocurre? que es una mierda".

Salu2 a To2.

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Cable SDVI De 50000 Sitios

Tranquila mañana entre semana, de esas a la que sólo le falta ver plantas rodadoras del desierto por allí. No hay apenas clientes. No es que no tengamos trabajo, trabajo hay y mucho, y si no los mandos superiores ya se encargan de cambiar la tienda de sitio (como se puede observar si vais a menudo).

Me aborda el típico señor podríamos decir inquieto, hiperactivo? Que piensa que llevas todo el día esperándole para atenderle ya que abrimos expresamente para él.

- Hola Buenas, quería un cable de SDVI a HDMI... para conectar...

- Hola Buenas (SDVI?? existe?), un cable DVI a HDMI... creo que no tengo. Pero vamos a echar un vistazo...

- Que NO lo tenéis? Pero cómo no lo vas a tener? Si lo tiene en (al loro!) 50.000 sitios...

Le llevo al pasillo donde tenemos las conexiones y le ofrezco un adaptador de DVI a HDMI donde ya puede conectar su cable HDMI para... para lo que sea, por mi como si es para pasear al perro.

- Me vale, ok, gracias.

50.000 sitios?. Un poco exagerado. Me creo que lo tengan en “varios” sitios, en “casi todos” los sitios, incluso en “todos” los sitios, siendo nosotros la oveja negra de venta de conexiones. También es mala suerte que yendo al sitio 50.001 es justo el que no lo tiene :-)

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Devolutions

Una de las cosas que invita a comprar o que al menos termina de convencer a un cliente es la posibilidad de probar la mayoría de los productos, es decir la devolución. Existen una serie de normas pero prácticamente puedes probar todos los artículos que tenemos en la sección de Electrodomésticos.

Cuando llegado el momento el cliente decide devolver un producto es cuando se produce el momento más amargo de este trabajo. Hay gente que viene de buenas y suele ayudar a resolverse el conflicto. Gente excéptica, y los que viene a montar "el pollo" sea cual sea el resultado de la misma (hermano de un famoso político, que ya os contaré).

El otro día traen una tablet. Embalaje en perfecto estado, dentro de los 15 días de prueba, y artículo aunque usado en perfecto estado... Un momento!! la tablet tiene la cubierta posterior abierta, ha sido manipulada.

En este caso el cliente debería haberse vuelto a casa con su flamante tablet... y como suele comúnmente decirse, "comérsela con patatas, pero hicimos una excepción. El por que?... las fotos hablan por sí solas.

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Que gente mas cerda...

Este no es un adjetivo común a la mayoría de los clientes, pero hay alguno que suben la media y destrozan todos los récords. Me refiero a esos que traen algo de su casa, bien sea una tv, portátil, batidora, microondas, o ratón, para reparar o para que simplemente le echemos un vistazo con nuestros ojos con visión rayos X que atraviesan todo tipo de roña, mugre o mierda incrustada en dichos aparatos.

A nuestro compañero J. de almacén, le deberían entregar con el uniforme, unos guantes, desinfectante y una mascarilla de gases. Un frigo que de rebote llega a nuestra tienda para reparar, puede estar usado, algo sucio, por el uso, con algo de polvo, pero si te ha derramado (mas bien lo has estallado con un petardo, otra explicación no hay) un bote de ketchup dentro que menos que lo limpies. A ese pequeño porcentajes de clientes, dan ganas de cuando compren entregarles un albarán, ticket o factura lleno de crema de cacao (nocilla, nutella o como se llame) y decirle: lo siento es que de camino aquí, me ha dado un apretón, y.. ya sabe, no había papel higiénico, etc...

Pero el cliente no siempre tiene la culpa, hay que predicar con el ejemplo. Poco dice a nuestro favor, que yo (y no soy NADA escrupuloso), casi prefiera comerme mi merienda en frió antes que calentarla en el microondas que tenemos en la sala y es sólo para empleados. Como hacen para explotar pizzas?. Mi dietética y sosa comida, adquiere aromas de queso, tomate, etc.. con tan solo acercarla al microondas. En fin...

Si encuentro foto la añado al post. Si no hay foto es que no he encontrado ninguna...

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Una de Pendrives

Hay personas que por no parecer ignorantes no preguntan y como decía el proverbio chino Es Mejor Parecer Tonto Un Minuto , Que Ser Un Ignorante Toda La Vida. Y hay otros que quieren aparentar que saben pero tarde o temprano terminan haciendo el ridículo. El punto medio es el correcto, mejor preguntar y salir de dudas en todo aquello que no se sabe.

En la tranquila mañana de un miércoles aparece una señora que pregunta por los pendrives.

- Hola Buenos días, donde tenéis los pendrives?

- Aquí mismo...

Se pone frente a ellos y después de cinco minutos buscando con la vista de un lado para otro...

- Me podrías asesorar? (Por qué no pregunta directamente que si la ayudamos con los pendrives cuando preguntó donde estaban?)

- Qué es lo que quería saber?

- Pues que me digas uno que esté bien. Yo lo quiero para llevarme cosas, copiarme mis fotos, etc...

- De que capacidad lo quería? Tiene de 4Gb, de 8, de 16 y de 32...

- Cuanto cabe?

- (Pues exactamente 4Gb) Aquí tiene un tabla con la que le pone el numero de fotos, minutos en mp3 o minutos de Video que caben en cada una de las capacidades.

- La tabla indica la cantidad para fotos de 5 Megapixels y para 10 Megapixels.

- Y cuantas fotos caben entonces, chorrocientas o tropecientas mil?

- Depende de la calidad de la fotografía. Cuantos megapixels tiene su cámara?

Me ignora y pasa a la siguiente pregunta. Le recomiendo uno de Kingston y uno de Verbatin...

- No lo tienes en color blanco?

- Pues no, es negro o plateado.

- Es que lo quiero de un color claro...

- Tiene este otro Rosa o Amarillo.

- Es el mismo, no?

- Pues No, los que le ofrecido son marcas buenas y el que ha cogido (sostiene en la mano el amarillo) es de otra marca.

- Que marca es? , ah Windows.

- ...??

Bien... para que discutir? Al final coge un TDK. Minutos más tarde vuelve y coge el pack de 3 pendrives de TDK...

- Verá es que tengo muchos hijos y así tengo uno para cada uno...

- Adiós. Buenas días.

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Tarjeta SD HC

Tarde de jaleo, haciendo una nota para una señora, en el ordenador, donde notas la presión de las miradas de los que esperan y sientes como se clavan en tu nuca, suena el teléfono y como eres o tienes que ser multitarea...

- Electro, buenas tardes (serán para otro claro).

- Te paso (un marrón, digo) un cliente

- Hola buenas Tardes.

- Hola Buenas tardes quería que me explicase cómo funciona un marco digital de afotos que me he comprado esta mañana...

- (En buen momento llama usted...) Dígame, qué es lo que quería saber?

- Pues que tengo que ponerle una tarjeta para las fotos y no se si me vale la SD-HC??

- Sin saber ni marca, ni modelo a ciegas, pues no sabría decirle, no ha leído el manual?

- Sí, pero no pone nada (Debe ser un alien, que se ha leído el manual y el primer día!)

- Pues si no pone nada de HC, no le puedo asegurar que le valga...

- Es que en una cámara que tenía no me servía.

- Pues para más seguridad, compre una SD a secas...

- No, si la tarjeta ya la tengo, es por no abrirla...

- Pues ábrala, pruebe y salimos de dudas

- Adiós buenas tardes.

- Adiós buenas tardes.

Se te queda cara de tonto (la que tengo de siempre) y en menos de tres segundos todo vuelve a la normalidad...

Hasta la próxima.

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La canon 3000

Tarde más bien noche de un sábado de esos en los que simplemente quieres irte a casa a tumbarte en el sofá. Los juerguistas tendréis otros pensamientos en mente, pero a mi edad, vegetar delante de la tv hasta la media noche, me parece la mejor opción.

21:46 PM (de la noche, por si no queda claro), me llaman que no hay nadie en el stand de fotografía, que vaya a atender... El resto de la plantilla preparando las cosas del cierre. Un chico joven, de veintipocos me espera...

- Hola, buenas noches, que quería?

- Que diferencias hay entre estas 2 máquinas de fotos?

Me señala 2 pero desde mi estatura no las veo, abalanzándome sobre el mostrador. Por no dar la vuelta y salir de la tienda..

- Cuales? Que desde aquí (con tu nula capacidad para señalar, la perspectiva desde arriba, la refracción del cristal y las horas(/días) de curro acumuladas pues) no las veo.

- Estas, las Canon 3000 y la 3500?

- (Pues a parte de 500 números de diferencia) tendría que ver las prestaciones porque de memoria no me las sé. (De ordenadores todavía) y la chica de fotografía hoy no está.

Me hace abrir la vitrina pero los carteles (no voy a entrar en polémica otra vez) no ayudan mucho, vamos igual de útiles que una bici para un pez.

- Y no va venir (la chica)?

- Pues me temo que no. A 10 minutos de cerrar la tienda, no.

Busco en el mueble para ver si encuentro las cajas y salimos de dudas. Pero allí no hay ninguno de los 2 modelos. Miro en el ordenador para ver si hay stock o es algún modelo antiguo y nada. Ni aparecen registrados.

No pasan ni 5 minutos y un oigo un leve “Adiós, me voy a X” donde X es el otro Carrefour que hay a 4 Km escasos... A mi me sonó a “ya he incordiado mi cuota del sábado y me voy”...

Ahí queda eso por esa noche. Como soy un profesional ejemplar, modestia a parte, al lunes siguiente busco las cámaras y no existen, era Nikon en vez de Canon. Será puñetero el tío...

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El premio de la señora

Volvemos a la carga tras el parón veraniego. Desde finales de julio que publique el ultimo post, han sucedido muchas cosas. Obras en la casa para reparar los daños de la rotura de una tubería que el seguro no soluciono del todo bien (Gracias, seguro. Me cago en tu puñetera madre), días de piscina, alemanas en topless, otra piedra en el riñón, inglesas en topless (que son como las alemanas pero con un color de piel jamón de York), y días de muuucho calor.

Ademas he lanzado la versión (creo que) definitiva de mi blog personal. Tras semanas de contenido, y modificaciones hasta que le he dejado como a mi me gusta. Con una actualización de Wordpress se me fue todo a la mierda. Rehecho de nuevo, lo podéis ver www.rafasaez.com donde pondré las historias personales y reflexiones, dejando para la faunapryca todas la anécdotas laborales... comentarios son igualmente bienvenidos.

Para abrir boca vamos con una pequeña historia:

3 y cuarto de la tarde de un viernes del que ya tienes ganas de irte. Como dice el pensamiento, No me importa venir a trabajar, pero esperar 8 horas para irme es simplemente una mierda.

Estamos en la entrada, cambiando datos e información con los compañeros que entran ahora en el turno de la tarde, digo cambiando información, porque si digo hablando, lo mismo me acusan de estar hablando en lugar de estar trabajando....

Se acerca una señora mayor:

- Oiga, donde cojo el premio? (Ni buenos días, ni hola ni nada.)

- Que premio?

- Este que pone.... Recoja aquí su premio

- A ver (Nos acercamos)... aquí no pone nada de eso, señora.. Señora? Señora!!!

Se ha ido! Que... (elija el adjetivo que mas le guste) la tía..

La gente esta muy mal...

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El Wo Fro

El Wo Fro, la nueva comida china? NO, la forma que tienen algunos de leer la marca e ir de listillos, en lugar de admitir que no tienen mucha idea. Aunque al final queden por mayores pardillos aun. Como dice el refrán: El que pregunta una vez es estúpido durante 5 minutos, el que nunca pregunta es estúpido toda la vida. (Proverbio chino).

8 de la tarde y aparece el TIC, Típico Impaciente Caga-prisas, que quiere que le atiendan rápido, más rápido, ya sin esperas. Busca un frigo o combi y tiene visto uno que se ajusta a las medidas que tiene. Exactamente 70 cm de ancho. (La medida standard de los frigos y combis es 60 cm, aunque existen modelos de 55 y de 70).

- Para frigos? (me aborda casi a la carrera).

- Sí.

Sale disparado hacia el pasillo de los frigos, le sigo a velocidad crucero.

- Este está bien. (Señalando al de marca Carrefour)

- De precio SI. De calidad es el más barato.

- Pero tiene las medidas que me valen. 64,9 de ancho. (NO tenemos ningún frigo de 65 de ancho, pero el tipo no escucha). Así me sobra un poco por cada lado. Este me gusta. Qué capacidad tiene?

- 221 litros. Lo tiene también en blanco.

- A ver, tiene las mismas medidas?

- Sí.

- Este también está bien, (señalando un Balay de mismas medidas).

- Este es mejor. Mejor marca, más calidad, mejor diseño y acabado. De capacidad es parecido casi los mismos litros de frigo y algo más de congelador. (Intento que se lleve otro algo mejor y de precio similar)

- No, mejor este (el de nuestra marca Carrefour Home) Que tiene mas, 320 no?

Pienso: 320 que? A mí en clase me exigían siempre añadir las unidades. Como veo que no tiene intención de escuchar, y sólo quiere que le diga que el que ha elegido es el mejor, no le contradigo. Asiento con la cabeza. Aunque lo que señala es una pegatina del consumo 320KW/h y no 320 litros. Pero....

- Este, este el Wo Fro.

- OK, apunto.

Traigo un metro para confirmar las medidas y no tener disgustos posteriores. Medimos y... sorpresa. 59,5 de ancho.

- Pero si aquí pone 64,5

- Sí pero ese es el fondo (medimos y justo. 65 de fondo.) Usted a interpretado que era el ancho.

- Bueno, este, que no importa que quede hueco por el lado.

Miro si quedan, hago albarán, rechaza la extragarantía y se acabó.

Se lleva un frigo de no sabe ni que marca, que no encaja donde quiere, o que al menos no tiene las medidas que quería, porque viene con una idea preconcebida o un precio máximo marcado. No se baja del burro. Cliente fácil, pero que puede dar problemas.

El frigo en cuestión era un Carrefour Home con una gran pegatina sobre el consumo y con una chapa arriba del todo que pone No Frost. Vamos el Wo Fro.

Salu2 a to2

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Donde estara el repartidor...

4 de la tarde de un día que se avecina ajetreado por el 20% y suena el teléfono.

- Telemarrón dígame. (Descuelgo.) Electro, dígame.

- Oye M.... Es usted M.?

- No. Yo soy... (me interrumpe)

- Quería hablar con M.

- Pues no está. Sale a las 3.

- Pero si he hablado,... y por qué me dice que el repartidor esta a punto de llegar. Le voy a meter una denuncia judicial que se va a cagar...

Veo que la conversación promete y echo mano de la grabadora. Maldita sea no tengo... que pena.

- Es que M. hace 2 horas que me ha dicho que el repartidor ya estaba llegando...

- Sabe si sale de aquí o de la central... (me interrumpe de nuevo)

- Ahora estoy hablando yo, luego habla usted.

Asiento con un a-ha. Y a partir de ahí no emito ningún sonido. Es más evito casi respirar para que no sienta que estoy al otro lado, como si hubiera dejado el teléfono por ahí suelto.

- Verá he comprado un ventilador con nebulizador, rayo láser, patatín partatan... y todavía estoy esperando a que me lo traigan He llamado hace... a las 2 y M. me ha dicho que los repartidores estaban a punto de llegar a mi casa. Y aquí no ha venido nadie. Entonces para que c*j*nes me dice que están apunto de llegar, eh?

- Sabe si sale de aquí el reparto o del almacén central?

- Me lo tienen que llevar a casa, porque M. me ha dicho que lo ha cargado el personalmente con la alba... o como mierda llamen ustedes a eso. (albarán o nota de reparto). No me puede dar el teléfono del transportista? Y le llamo yo...

- Sí, claro. Tiene para apuntar?

- Sí.

- 6xx.xxx (me interrumpe de nuevo).

- Espere, que sí tengo para apuntar pero no donde apuntar... ya.

- 6xx.xxx.xxx y se llama D.

- Vale gracias, ya le llamo yo y hablo con él a ver si les ha pasado algo, o han pinchado o se están por ahí de p*tas...

- Adiós. Buenas tardes.

Ahora solo me queda hablar con el reparto para que me cuente la llamada que debió ser de lo más suculenta....

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El Tio de la Guitarra

Mañana de un tranquilo viernes. Hay bastante trabajo acumulado de reposición pero no muchos clientes. Además somos casi un ejército de plantilla comparado con tiempos anteriores. Estoy reponiendo mi palet de mercancia porque el M.O.C. ha muerto. O está con respiración asistida hasta que lo reanimen. Aparece un individuo de unos 60 años, con barba, pelo largo y...:

- Hola Buenos Días.

- Hola Buenos Días, dígame...

- Quería una guitarra que tiene ahí, que vale 69 Euros. Quería verla, porque la tienen dentro de la caja...

- Lo siento pero hay mercancía que no tenemos expuesta, por orden de la central, pero dispone de 15 días para probarla.

- Es que no voy a comprar una cosa sin verla.

- Hay una serie de artículos como por ejemplo, los teléfonos que antes teníamos expuestos pero ya no.

- Lo mismo lo abres y es un trozo de madera con un palo. Eso no es así.

- No se que espera, pero esto no es una tienda de música. (Tengo que añadir para los que no conocéis esto, que SÓLO en navidades trabajamos una guitarra, teclados Casio y aveces alguna que otra flauta).

- Pues así venderás pocas...

- Pues es lo que me mandan y lo que quiere la central. Prefieren perder alguna posible venta a tener que tirar por deterioro las muestras.

- Pero que vas a tirar? Cuánto vas a perder?

- Pues 69 Euros...

- Más me he gastado yo en venir aquí!!. (Grita mientras se aleja.)...

Se lo comento a mi compañero que disfruta ensañándose con los clientes, se parte de risa, a la vez que se enoja, pensando qué se cree la gente?. Además, ha venido en helicóptero?

Minuto y medio más tarde, (que es lo que tarda un cliente en llegar a Atención al Cliente) suena el teléfono y es nuestro jefe, flojo de pantalón, que nos dice que hay un señor que quiere que le enseñemos una guitarra o pone una reclamación.

Instantes después aparece de nuevo el señor, con la mala suerte (para él) que le atiende mi compañero.

- Ya le han llamado?

- Si, para la guitarra verdad?

Van a la zona donde está la guitarra y mi compañero le abre la caja.

- Esta bién, le voy a quitar el plástico. (Un plástico de protección). Puedo, no?

- NO.

- No puedo?

- Si, si puede, le puede quitar el plástico, y la puede afinar, pero en su casa cuando la haya comprado. Que tiene 15 días para probarla.

- Su compañero no me la quiere enseñar, usted no quiere que le quite el plástico,... es para mi nieto y yo soy el que sabe de música!.

- Que edad tiene su nieto?

- 8 años.

- Pues le sirve de sobra.

Al final el cliente se la lleva.

BONUS TRACK:

Al día siguiente comento la jugada con los compañeros del otro turno, y me dicen que el cliente volvió por la tarde. Pero creo que no fue el mismo.

- Hola Buenas.

- Hola Buenas.

- Quería saber si esta guitarra tiene Diapasón...

- Si, claro.

Contesta el compañero sin saber lo que era. Si le hubiese preguntado si tenía rayo láser, también hubiese contestado que sí.

- Esta guitarra tiene Diapasón?, Señorita?

- Pues no se qué es un Diapasón.

El cliente se lo explica, abren la guitarra y lo comprueban. Creo que no era el mismo cliente, aunque cosas raras he visto. Clientes que ya han comprado algo y vienen a que le abras mercancía para ver si trae exactamente lo mismo que la que ya tienen en casa.

Saludos a Todos. Ya sabemos todos lo que es un Diapasón.

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VAIO X-File

El misterioso caso del Sony VAIO sale ahora de nuevo a la luz. Haciendo un repaso a ordenadores viejas glorias, que yacen en el almacén inventario, tras inventario, sin ser vendibles y sin repararse, nos topamos con el Sony VAIO X-File. Me lo trajeron una panda de pesados:

Sábado por la mañana sobre la 1 de la tarde. Aparecen 4 sudamericanos, portátil en mano. Algo me dice que va para largo, que no es una operación de 10 minutos. Son de los que vienen en manada, uno habla (es como un portavoz), otro es el que paga o el que ha comprado el ordenador, otro es el experto y el último nunca he sabido que pinta en la escena.

- Traigo este laptop que tiene un problema...

- Soy todo oídos...

- El portátil que tarda una hora al prenderse... pero solo la primara vez del día.

- Jarhhll!. Vamos a verlo.

- Esta misma mañanita lo prendí pero lo he tenido a pagado desde entonces.

Lo enciendo, y mientras relleno papeles hago tiempo y aparece el logotipo de Windows. Unos 4 minutos. Algo lento pero dentro de lo normal, cuando le cargan antivirus, Ares, y 20 programas más en el inicio, suele ralentizar el inicio. Lo reinicio varias veces y arranca en mas o menos minuto y medio...

- Sólo ocurre la primera vez que lo arrancas...

- Bien pues se lo cambiará por otro.

- Portavoz a Comprador: Vale que lo cambien no? Vale pero antes necesito sacar algunos datos.

- Comprador a Experto: Me los puedes guardar?

- Experto: Si, he traído 2 pendrives de 16 gigas...

Esto confirma que me darán las 3, hora de mi salida, y seguirán aquí... Efectivamente, 3:15 de la tarde y se van, portátil nuevo en mano.

Al día siguiente lo arranco a primera hora de la mañana y tarda casi una hora en iniciarse. Mi compañero, incrédulo durante varios días, decide desenchufarlo días más tarde, que cambia el turno. Lo desenchufa a las 10 de la noche y a las 9 a del día siguiente lo arranca y no llega a la pantalla de windows hasta pasados 50 minutos. Luego lo reinicias las veces que quiere y arranca en poco más de un minuto. Alguna explicación? He visto cosas raras pero esta es de las más complicadas y sin sentido que he visto. Esto requiere a los expertos de mi lista de colegas del gremio...

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20 por 100 en ordenatas

El Jueves fue bien la venta comparado con días anteriores. Y como era de esperar ayer viernes fue la guerra. Principalmente nos está sirviendo para sanear el stock de portátiles que se hacía más grande que el de la tienda online. Casi 400 ordenadores en stock, con más de 100 modelos diferentes mas que suficiente para un lineal de 20 metros en el que no caben mas de 40 ordenadores expuestos.

La palma se lo han llevado los Sony Vaio, pues sólo quedan 6 modelos de exposición y stock del de 14” de colores variopintos. Variopintos para un daltónico empedernido como yo. Ha sido una buena oportunidad para que aquella gente se decidiera a comprar un ordenador que supera su limite financiero y con el cheque ha recibido un empujoncillo...

Lo malo de esto es la masiva afluencia que viene de gente y que por supuesto nuestra plantilla no se ve reforzada en absoluto. Lo único que podemos hacer es dejar de lado nuestras tareas reponedoras y limpiadoras y dedicarnos exclusivamente a los clientes. Salvo excepciones, cuando baja el señor director y en lugar de preocuparse de la venta de portátiles y de TVs, le preocupan los huecos que hay libres donde los microondas. El subordinado de turno le da el apretón y te mandan reponer los microondas estando la tienda hasta arriba. Bendito MOC.

La finaciera para hacer la gracia, cambia el sistema de financiación justo ayer (Eso es comunicación entre los departamentos!). Y desaparece la financiación SIN INTERESES. Bueno, sigue siendo sin intereses pero con gastos de formalización de 10 EUROS. Que eso en mi pueblo se llama intereses que te los han clavado con otro nombre. Lo bueno es que la cartelería de TODOS los ordenadores pone los importes, las cuotas y sin intereses bien claro. La nueva cartelería no llegará hasta dentro de 3 semanas. Mientras tanto, la inteligencia suprema que podría haber decidido que las dos financiaciones co-existieran, prefiere que programa nuevo machaque antiguo (pronunciar con acento alemán). Olvidaba decir que la chica de financiera tampoco recibe refuerzos para estos días señalados y a 20-30 minutos por financiación, pues imaginad la cola que se le forma.

El remate lo da el típico cliente que pregunta por un ordenador A 5 minutos de cerrar la tienda y empieza con preguntas técnicas del tipo Que tarjeta gráfica lleva? y termina con preguntas banales del tipo que marca sale mejor? tu que me recomiendas? que son preguntas para alguien profano. Si me preguntas que memoria de video dedicada tiene, o si la RAM es DDR2 o DDR3, creo que tendrás más que una idea de como es cada marca,... que no me molestan pero a esa hora de la noche, no procede. La guinda llega cuando cantan las 10 y avisan que cierran la tienda, quitan el hilo musical y apagan parte de la luces. El cliente sigue comprando como si nada:

- Bien, está bien este,... para financiarlo?

- Ahora? (Pongo cara de Poker).

- Sí.

- Pues lo siento pero ya esta cerrada la tienda. Si quiere financiarlo venga mañana y si viene a ultima hora no pase de las 9:20 PM que si no se puede quedar la financiación pendiente para el lunes.

Algún día averiguare donde trabajais! y os vais a cagar!. Espero que esta noche no me ocurra lo mismo.

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Son unos Cab...

Hay clientes con los que empiezas a tener cierta relación de digamos amistad. Vienen a comprar y si pueden te buscan para que los atiendas tú personalmente, sea la sección que sea. Para ellos tu eres su vendedor de confianza, o así me gusta creerlo. Pero ellos para ti en muchos casos nos son más que clientes, te suena haberlos atentido, te suena su cara pero rara vez te acuerdas (o sabes) su nombre.

Hace poco me crucé con uno de estos clientes. Recuerdo haberle vendido (creo que) un ordenador, que le atendí alguna otra vez para explicarle algo, pero na da más.

- Hola, que tal? Ya me conectaron eso...

- Estupendo...

- Pero son unos C*BR*NES. Es que no viene nada...

- Sí, es verdad, que desgraciados... no viene nada.

- Bueno, hasta luego.

-Adiós. Hasta luego (sea lo que sea lo que le hayan instalado).

Lo que le hace falta a mucha gente por desgracia es que la escuchen, o que por lo menos parezca que lo escuchan.

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Dialogo Besugos. Camara Oculta

Hace mucho tiempo, cuando era pequeño, había una sección sobre humor en las revistas que se llamaba diálogo de besugos. Pues bien, dialogo de besugos es lo que tengo muchas veces con algunos clientes. Otras veces uno se obsesiona con la cámara oculta que estoy seguro que llevan algunos clientes. Porque si no , no se puede explicar algunas situaciones en la tienda. El siguiente caso es una mezcla de los 2 Dialogo Besugo + Cámara Oculta:

- Hola Buenas, Dígame.

- La Chica: No Gracias.

- El Chico: Mi amigo (señalando a otro elemento que debía ir con ellos pero que permanecía mirando al techo a unos 3 metros de ellos) que quería un Home Cinema...

No he llegado a acercarme a ellos para acompañarles, y desaparecen en sentido contrario donde están los Home Cinema.

Les he estropeado el robo? Saldré en algún programa de cámara oculta?

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El Listo de la Factura

Los días como hoy en que la mayoría de la gente libra, y los pringaos como nosotros trabajamos, son una puerta abierta a los problemas, y lo de hoy lo demuestra. No he vivido la historia al completo en la tienda, pero cuando he visto a la policía en Atención al Cliente he comprendido que algo ocurría. Lo que no sabía era que fuese en nuestra sección. Aquí os dejo a historia narrada por el "autor / sufridor" de los hechos.

"Bueno chicos esto que voy a contar me paso esta misma mañana, con un cliente que debió de pensar que como hoy era fiesta y no tendríamos ganas de trabajar ni de mirar su devolución de 4500€ y que se iría de rositas con su dinero y con una factura emitida hasta en dos ocasiones de ese importe y así poder declarar en su empresa, una factura de 4500€ y deducirse de su IVA en su Declaración de la Renta vamos un listo, paso a contaros la anécdota.

Serian entre las 12:30 y la 13:00 del mediodía un compañero nos advierte de que el cliente que días antes había hecho un encargo de tres ordenadores de 1000€ cada uno y una televisión de 1500€ está en la entrada y que viene para el punto de venta el jefe que anda por allí que lo escucha (empieza a hiperventilar y a subirle las pulsaciones a 200), chicos mirarlo todo bien y si se puede intentar disuadirle de la devolución, recordar que los ordenadores son de catalogo y que el compañero que la vendió le advirtió al cliente que esos artículos no se podían devolver, con la tele hay cogerla muy a pesar nuestro pero los ordenadores no, (puesto que son catalogo) a todo esto él jefe se va como alma que lleva al diablo previniendo la tormenta que se acerca.

Se acerca al cliente y sin decir ni siquiera hola, espeta: vengo a devolver esto, le pregunto que le ocurre a los artículos? El cliente muy borde me contesta que si tiene que ocurrirle algo a los artículos para devolverlos, (ya esta, ya empezamos mal ya viene borde seguro que la monta, pues nada armarse de valor y aguantar), le contesto que no tiene porque ocurrirles nada pero que si así fuera debería decírnoslo para poder hacer su devolución al proveedor, el chiflado me contesta que por asuntos personales lo quiere devolver, sniffff que mal huele, empiezo a revisar los artículos la televisión está bien se ve que no está abierta y al empezar con los ordenadores le comento que estos no se pueden devolver le explico (que estos ordenadores son de catalogo y que se pidieron expresamente para él) y que el compañero ya le advirtió de ello en su momento y que no se le van a devolver,( el cliente se empieza a poner de todos los colores del arco iris),el cliente de manera amenazante me dice que va llamar a la policía y que esto no es ilegal).

Llamo al jefe le comento lo que hay me contesta que acaba de hablar con el compañero y que NO le advirtió al cliente de que ese tipo de artículos no admiten devolución así que no queda más remedio que hacerle la devolución y que le exija la factura que se le envió a casa para hacerle la devolución, (ahora queda poner cara de gilipollas y decirle que si que se le van a devolver y pedir disculpas por negativa inicial ala! bajarse los pantalones hasta las rodillas y luego hasta los tobillos), bien empezamos con los ordenadores aparentemente los ordenadores están bien no se les ve abiertos, los abro con cuidado por para no romper el precinto y todo los números de serie coinciden, le digo al cliente que tiene que traer la factura que se le envió a casa para hacerle la devolución me comenta que no la tiene y que ese no es su problema y que la policía ya viene de camino.

Vuelta a llamar al jefe le advierto que los artículos están bien pero que la factura no la tiene que no le ha llegado a casa y que la policía viene para el establecimiento el jefe me comenta que el sábado por la tarde estuvo pidiendo un duplicado de factura de estos artículos alegando que no le había llegado la factura a casa, el jefe me dice que da igual que sea la factura o el duplicado pero que uno de los dos lo necesitamos, (volvemos con el cliente que ya empieza a ponerse cada vez más cabreado y más violento ya que ve que se engaño no le va a salir), le digo que había estado el sábado con un compañero pidiendo un duplicado y que si me lo trae le hacemos la devolución, el cliente me dice que sí, que es verdad y que había perdido el duplicado, (empiezo a descojonarme, claro y yo soy monje Budista), total que yo sigo en mis trece, el cliente me dice que esto es un robo y que cuando venga la policía que haber si se lo vamos a decir a ellos, después de estar esperando un rato me dice que se va a su casa a ver si es capaz de encontrar el duplicado de la factura, y que si la encuentra le devolvemos el dinero?, (a ver anormal te llevo diciendo lo mismo hace cuarenta minutos, no creo que sea tan complicado procesar una información tan pequeña factura devolución, no factura no devolución).

A los cinco minutos vuelve aparecer el cliente con la factura de los artículos me las da de mala gana, me las quedo mirando y pensando el morro que tiene la gente y sin poder reprimirme le digo al cliente no con cierta ironía lo poco que ha tardado en ir a casa, el cliente me dice que ese no es mi problema, cierto es pero: (desde el primer momento en que estas intentando engañarme diciendo que no tienes la factura y además intentando estafar al estado un dinero pues empieza a ser mi problema),a lo cual le digo que si pues has querido engañarnos, el cliente ya explota del todo llamándome sinvergüenza y invitándome a salir fuera del establecimiento y decírselo fuera, mi compañero Rafiki que está atendiendo a otro cliente se gira a cual niña del exorcista quedándose mirando al cliente al igual que el resto de los compañeros que estaban en ese momento y que ya lo acaban de alucinar del todo al igual que todos los clientes que andan por allí, empieza a decirme a voces que le acaba de llamar estafador yo le exijo que 1º deje de faltar al respeto y 2º que yo no le he llamado tal cosa, a partir de aquí me niego a hacerle devolución alguna ni a tratar con semejante PERSONAJE, a el tipo en cuestión se va pegando voces directo a volver a montarla a los compañeros de Atención al Cliente, ( a todo esto llamo al jefe para comentarle que con gente que me falta al respeto no trato y que va directo a montarla otra vez en Atención al Cliente).

La sorpresa le llega al cliente al encontrarse con la policía que el mismo había llamado y reclamándole la factura que había hecho si quería devolverlos, y además de exigirle la factura se le exige también las gafas de 3D que venían con la televisión (que un primer momento no le habíamos exigido y que gracias a que un compañero se da cuenta que esa tele viene con ellas y que las tiene que traer) y que el muy listo no había traído, así que se pasara otro día a traerlas y hacerle la devolución de los 1500€ que le queda pendiente, así tendremos para una segunda entrega del caso del cliente que se pensó que hoy puente no tendríamos ganas de trabajar y que nos la podría colar sin problemas."

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Conociendo al cliente

Suena un título como a curso de técnicas de ventas pero es sólo una frase que cada vez creo que la voy dominando.

Este pasado sábado llega un señor vestido informal, con aspecto algo descuidado pero no excesivo:

- Hola Buenas Tardes. Quería un tv moderna, lo ultimo, una LED de 60 pulgadas o así.

- Buenas tardes. Veamos que hay... (miro el ordenador y) Lo más grande que hay son 55".

- Bueno pues 55", Yo quiero más moderno, que m dure, porque sabe tengo una SONY Triniton de buenísima que me costó en su día... y hace unos años me he comprado una PHILIPS de esas que tienen las luces a los lados...

El señor es de estos que no calla ni aunque le ignores (que no lo hice) y mientras que le miraba la disponibilidad del la TVs seguía y seguía...

- Esa, quiero ESA!.

Una 52" de Sony, conectada a un Homecinema y con un Bluray funcionando. Aquello suena que atruena. 2800 Euros de TV.

- Tiene stock disponible.

- Vale , pues el lunes vengo a por ella, de acuerdo? Muchas Gracias, Hasta Luego.

Lo que parece una buena venta, se convierte en una falsa esperanza... en cuanto le miro los zapatos que lleva (Se dice que son 3 cosas las que dan la imagen de una persona, el pelo, las uñas y los zapatos). Lleva unas alpargatas de tela, con agujero por el que le asoma el dedo gordo del pie y con la suela despegada por la parte de atrás. Las apariencias engañan pero mucho me temo que en este caso no vendrá a por la TV, creo que voy conociendo al cliente. En fin, ya os contaré si viene.

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Abuelete con Radio

Llega el turno del abuelete con el nieto, saca el transistor de bolsillo de los de toda la vida. Y Lo primero que me dice:

- … Que pesado el cliente de antes, yo le hubiera depachao rápido…

Pienso, Veremos usted que me da que promete bastante…. Pues con la radio de bolsillo adivino que no viene a compra un portátil caro.

- Dígame que le ocurre.

- Pues resulta que compre esta radio hace unos días y ha dejado de funcionar…

- (Unos días cuánto es? Pues cada 365 forman un año….) Déjeme ver el ticket...

Me saca un ticket de hace 2 meses… Como es una radio de 9 euros hago la vista gorda y decido cambiársela, pero antes pruebo la que trae.

- Ha cambiado las pilas?

- No, si estas están nuevas….

- Seguro?

- Sí, claro.

Traigo la radio nueva, la pruebo con las pilas nuevas que trae el cliente y tampoco funciona. Mierda de radio!, bueno por 9 Euros que queremos?

Cojo las pilar que vienen con la nueva radio, las pruebo en la radio que traía el señor y… magia! Funciona!.

Venga, pa’ casa y la próxima vez, cambie las pilas, que le supondrá menos trabajo que desplazarse hasta aquí.

- Siguiente!

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El Brasas del TDT Satelite

Llega un señor con cara de preocupación y cuando la tienda esta a reventar.

- Hola Buenas, tenía un problema que exponerle…

- Adelante, (deleiteme con sus chorradas) dígame, que le ocurre…

- Pues resulta que tenia un tdt combo con satélite y ahora ya por fin he cambiado la tele y me he comprado una con TDT incorporado. Pero he quitado el aparato combo que tenía y ya no veo el satélite…

- Evidente, tiene un aparato con el que puede recibir la señal de tv (el TDT) y la de satélite, vamos la parabólica para entendernos (o para que me entienda usted). Usted quita ese aparato por que ha adquirido una tv con TDT y deja de recibir la parabólica Cual es el problema?

- Pues que ya no veo el satélite!.

- (Vamos a bajar el nivel técnico…) Usted tiene un aparato con 2 entradas para 2 cables diferentes, uno de TV (redondo que encaja directo) y otro de Satélite (que lleva una pequeña rosca). Por cada uno de los cables llegan 2 señales diferentes que pasan a mi tv. Si quito ese aparato y SOLO conecto el cable de antena a la TV NUEVA, (las TVs no tienen entrada para parabólica) pues SOLO veo la TDT, correcto?

- Sí, claro, pero yo es que con ese combo, que esta muy bien que lo compre aquí, pues podía elegir, pero ahora ya no veo la parabólica…

- (Bajamos más…) Usted tiene un bar cerca de su casa donde le dan cerveza y coca-cola, el bar cierra y usted se compra un frigo como el de Michael Jackson que tiene dispensador de CocaCola (o era de Pesi o de Pepsi, que Mjackson no es de Fuenla…) , pues SOLO tendrá coca-cola!!. No me venga con que ahora no tiene cervezas!!.

- Y entonces que puedo hacer?

- Puede (comprarse un frigo como el de Michael Jackson, aunque no vera la TV…) volver a conectar el combo, pero solo el cable de satélite (la cerveza) y volverá a ver todo.

- Claro, pero es que ya la tv ya tiene TDT y no me hace falta el aparato ese…

- Para TDT no, para satélite si.

Las explicaciones se empiezan a reducir hasta alcanzar el nivel mínimo con el que tanto disfruto, los monosílabos…. Pone caras raras como que no le he convencido, y eso que le contado un rollo sobre las bebidas…

- Vamos a ver caballero, la TDT la ve siempre. Si quiere la parabólica, conecte el aparato, si no, NO.

Se despide mientras me aborda el siguiente: un vejete con un niño de unos 10 años. WARNING! Peligro. Pero ya lo dejo para la próxima...

No era tan difícil de entender, no?

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Dominicanas Vacilonas

Hace poco que atendía a unas dominicanas que eran un tanto vacilonas. Venían unas 5 chicas, 3 de las cuales no tenían ni 15 años, y otras 2 mayorcitas, de unos 35-30 tacos. Una de ellas era un cardo bastante fea, pero la otra detrás de 3 enormes pechos tenía un cuerpazo y era bastante guapa, aunque sobre la belleza y gustos es difícil ponerse de acuerdo.

El caso es que el "cardo" viene al mostrador y me interrumpe mientras atiendo:

- Quiero un tdt quien atiende allí?

- Ahora en cuanto termine, voy para allá.

Aborda a otros 2 vendedores más, pero también están ocupados.... Termino y voy para el pasillo de TDTs.

- Hola Buenas Tardes.

- (Cardo): Llevamos 40 minutos para que nos atiendan aquí!.

- Hola Buenas Tardes, me ha avisado usted hace no más de 5 minutos, pero dígame,que querían?

- (La Otra)Esto, que ? Me dice la otra mientras sujeta un TDT de muestra, y me enseña el enchufe.

Como veo que vienen en plan vacilón, voy a chulearlas un poco... (No hay cosa que moleste más que vengan con preguntas adivinas, esto, que? Esto, qué es? Esto cuanto vale? Esto como funciona?, etc... POR FAVOR, formulen la pregunta entera o tendrá respuestas como estas...)

- Esto, lo compra, lo enchufa y ve la tele....

Pasa por detrás un compañero de seguridad que flipa con mis respuestas...

- Pero como lo conecto, donde va...

Le explico todo, y veo que pasan un poco, en fin, quien se queda sin conectar (sin saber conectar, al menos) son ellas.

- Y este que diferencia tiene?

- El precio y la marca.

- Y el cable para conectarlo viene?

- Nop!.

- Me lo das?

- Aquí lo tiene, señalo, pues lo tiene a un palmo.

- Pero como lo conecto...

Se lo explico de nuevo, y pasan a pedirme otra cosa,..

- También quería un abanico.

- Pues te puedo atender en informática. Pero poco más...

- En Electrodomésticos no me puedes atender?

- Sí, claro.

- Pues eso, que quiero un abanico... (Y me señala al pasillo de aires acondicionados.)

- OK, a que llama usted un abanico?

- Pues a esos de allí.

OK, Abanicos en la República Dominicana (y no se si en algún otro país de (Latino) américa, llaman a los ventiladores, abanicos.

Una vez subsanadas las diferencias idiomáticas, me piden un modelo que no veo allí. Miro el stock y hay más de 30!. Tachán, están en una cabecera... le enseño donde está el que ella quiere.

- Este es?

- Sip.

- Y cuanto vale?

- 29, 90 Euros. Le digo, señalando a un carte A3 que tiene el precio, justo allí mismo.

- Y me lo puedes llevar?

- NO! (J*oder, soys 5 personas, esto ya es cachondeo).

- No me lo puedes llevar, vengaaa....

- NO, si quieres ves por un carro y lo echas al carro....

- Es que no puedo coger peso, estoy embarazada.

- Adios. Buenas Tardes.

Pues estarás de 3 semanas porque tiene una cintura mínima.

Mi compañera A. se parte de risa:

- Pero si era un tío!!

- No, no es un tío,

- Que sí!.

- Que NO, que no tiene ni nuez, ni voz ronca, ni manos grandes, etc...

Pasa mi colega de seguridad que se parte de risa, y me choca los 5.

Espero volver a verlas por aquí, mola vacilar clientes....

UpDate: En verdad eran 2 pechos, pero iguales en tamaño a su cabeza, por eso me he liado. O era un gran pecho y 2 cabezas?. Ahora no lo recuerdo...

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