El Moc ha muerto

Semanita de Moc un tanto extraña. Estamos de MOC y no puedes bajar al almacén, típica escena que da lugar a lo siguiente:

- Donde estabas que has abandonado el punto de venta?... Qué haces ahí parado en el punto de venta?.

- He ido al baño un momento, pero en cuanto nos pongáis el orinal y un biombo ya no hay ni que salir del pasillo de portátiles para... ya se entiende.

... Mismo día o día siguiente te ocurre esto:

- Hay que bajar, te cargas unas baldas y subes.

- Pero de dónde las cojo?

- Pues de dónde va a ser DEL ALMACÉN! desde luego...,

- Pero... nos saltamos el MOC

- NO HAY MOC, el MOC HA MUERTO que no te enteras!...

- A la orden!.

Y allí bajas tu al almacén a por las puñeteras baldas luchando entre la fauna, el gato, pájaros (que están donde la comida de animales en plan buffet libre), arañas, ratas, etc... rectifico, NO hay ratas, se las han comido las serpientes. Es broma! No hay serpientes o al menos yo no las he visto. Alguna víbora sí, pero llevan corbata.

Buena semana a todos.

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Tiene la Parnasoni, La ultima.

Tras un parón por causas diversas, vacaciones con viaje a Helsinki incluido (J*deros controladores que esta vez no os habéis enterado), otra piedrecita en el riñón, etc... volvemos a la carga.

En una patética tienda que se nos venía abajo cual Titanic en el Atlantico, nos plantan el MOT, mocoso hermano pequeño que viene después del MOC. Ahora ya no somos Titanic y nos parecemos más a una patera en medio del estrecho, sin rumbo, ni jefe que la dirija... Tengo que terminar la trilogía MOC y comenzar con la segunda generación: EL M.O.T. (modo risa malvada: ON) Ja, Ja, Ja, Ja....

Bueno a lo que iba. Me pasan una llamada que como siempre no es para felicitarme:

- Hola buenos días, quería saber si tienen la Parnasoni, la última..

- Hola Buenos Días, la última que? Aspiradora, cadena de música, televisión, cámara?...

- No, la televisión, la Parnasoni.

- Que modelo quería?

- De 32, la última...

- No sabe el modelo? (es como si me dicen que quieren el útimo nissan. Utilitario, todoterreno, monovolumen...)

- La última. Si mi hija se la ha comprao...

Miro el ordenador en el listado de televisiones de Panasonic, a ver si hay alguna.

- De Panasonic, no hay ninguna.

- Pero si mi hija la comprao, si la hay.

- Pues existirá pero yo no la tengo.

- Pero ella la ha comprao en el CorteInglé.

- ? ?

- Bueno, nada, Adios hijo.

- Adios mamá. (Evidentemente no lo oye pues colgó muy rápido.

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El Tio de la Guitarra

Mañana de un tranquilo viernes. Hay bastante trabajo acumulado de reposición pero no muchos clientes. Además somos casi un ejército de plantilla comparado con tiempos anteriores. Estoy reponiendo mi palet de mercancia porque el M.O.C. ha muerto. O está con respiración asistida hasta que lo reanimen. Aparece un individuo de unos 60 años, con barba, pelo largo y...:

- Hola Buenos Días.

- Hola Buenos Días, dígame...

- Quería una guitarra que tiene ahí, que vale 69 Euros. Quería verla, porque la tienen dentro de la caja...

- Lo siento pero hay mercancía que no tenemos expuesta, por orden de la central, pero dispone de 15 días para probarla.

- Es que no voy a comprar una cosa sin verla.

- Hay una serie de artículos como por ejemplo, los teléfonos que antes teníamos expuestos pero ya no.

- Lo mismo lo abres y es un trozo de madera con un palo. Eso no es así.

- No se que espera, pero esto no es una tienda de música. (Tengo que añadir para los que no conocéis esto, que SÓLO en navidades trabajamos una guitarra, teclados Casio y aveces alguna que otra flauta).

- Pues así venderás pocas...

- Pues es lo que me mandan y lo que quiere la central. Prefieren perder alguna posible venta a tener que tirar por deterioro las muestras.

- Pero que vas a tirar? Cuánto vas a perder?

- Pues 69 Euros...

- Más me he gastado yo en venir aquí!!. (Grita mientras se aleja.)...

Se lo comento a mi compañero que disfruta ensañándose con los clientes, se parte de risa, a la vez que se enoja, pensando qué se cree la gente?. Además, ha venido en helicóptero?

Minuto y medio más tarde, (que es lo que tarda un cliente en llegar a Atención al Cliente) suena el teléfono y es nuestro jefe, flojo de pantalón, que nos dice que hay un señor que quiere que le enseñemos una guitarra o pone una reclamación.

Instantes después aparece de nuevo el señor, con la mala suerte (para él) que le atiende mi compañero.

- Ya le han llamado?

- Si, para la guitarra verdad?

Van a la zona donde está la guitarra y mi compañero le abre la caja.

- Esta bién, le voy a quitar el plástico. (Un plástico de protección). Puedo, no?

- NO.

- No puedo?

- Si, si puede, le puede quitar el plástico, y la puede afinar, pero en su casa cuando la haya comprado. Que tiene 15 días para probarla.

- Su compañero no me la quiere enseñar, usted no quiere que le quite el plástico,... es para mi nieto y yo soy el que sabe de música!.

- Que edad tiene su nieto?

- 8 años.

- Pues le sirve de sobra.

Al final el cliente se la lleva.

BONUS TRACK:

Al día siguiente comento la jugada con los compañeros del otro turno, y me dicen que el cliente volvió por la tarde. Pero creo que no fue el mismo.

- Hola Buenas.

- Hola Buenas.

- Quería saber si esta guitarra tiene Diapasón...

- Si, claro.

Contesta el compañero sin saber lo que era. Si le hubiese preguntado si tenía rayo láser, también hubiese contestado que sí.

- Esta guitarra tiene Diapasón?, Señorita?

- Pues no se qué es un Diapasón.

El cliente se lo explica, abren la guitarra y lo comprueban. Creo que no era el mismo cliente, aunque cosas raras he visto. Clientes que ya han comprado algo y vienen a que le abras mercancía para ver si trae exactamente lo mismo que la que ya tienen en casa.

Saludos a Todos. Ya sabemos todos lo que es un Diapasón.

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El MOC ha llegado, JA!

Año I A. de C. (Antes de Certificar). Ha llegado el MOC ha su casa, señora!.

Como era de esperar el M.O.C. llega a nuestro centro como muchas cosas: Tarde y Mal. No quiero decir que todo se a malo en nuestro centro, también hay cosas buenas, como... Bueno no se me ocurre ninguna. Pero estoy seguro que alguna hay.

Bromas a parte, aparece el M.O.C. tarde, desaliñado, y con resaca. Lo que iba a ser una puesta en escena para mejorar la atención al cliente, se que da en una farsa que yo creo que ni la propia empresa cree en ella, o si lo hace no lo demuestra, pues no pone los medios para ello. En principio eran medidas poco factibles pero no imposibles.

Si nos dice que vamos a tener a dos personas (a mas en la plantilla) para organizar el tema de la mercancía, contestaría lo mismo que dijo mi jefe en su día, "cuéntame otra película que Pokemon 5 en 3D ya me la sé"... Poco creíble pero repito factible. Otra cosa es que nos dijeran que iban a poner un servicio a domicilio rápido en helicóptero, por ejemplo. Ni es viable, ni se lo cree nadie. Aviso a los lumbreras de por ahí que proponen cosas, soltad el lápiz y borrar de vuestra libreta lo de los helicópteros, era solo un ejemplo broma, ok?.

Ahora llega la ejecución. Se supone que nos tienen que certificar que hemos llevado a cabo el cambio y la aplicación del Modelo de Organización de Carrefour, para finales del mes de julio. Se envía (a quien corresponde) los horarios con la nueva gente del almacén. Y no hay respuesta. Nos vamos de vacas y ya vendrá el tío MOC con las rebajas. Las 2 personas contratadas a 40 horas para gestionar el almacén, NO existen, como mucho te apañas con 2 de 20 horas. Que además van a librar un día por semana. Así como vas a cubrir todas las horas y todos los turnos. Es como si los vigilantes sólo estuvieran por la tarde, y los domingos que se abre, no vinieran. Pues iba a estar la tienda muy segura...

En resumen. Que haciendo prácticas de como va a ser nuestro nuevo modelo de organización y trabajo, vemos que no funciona. Las 2 personas contratadas, al no ser de 40 horas, si no de 20, no cubren todos los turnos, con lo que a ciertas horas, te tienes que pasar la prohibición (de no bajar al almacén) por el forro de los calzoncillos y reponer TU mismo la mercancía.

Otra cosas que nos dimos cuenta que no funcionaba era que las personas nuevas del almacén, no tenían carnet de carretillero, con lo cual tienen prohibido tocar la apiladora y sólo pueden reponer la mercancía que está a su alcance (vamos a ras de suelo). Amén de pedir a una persona totalmente neófita en esto, que busque un ordenador (que no distingue Acer de Asus por ejemplo) y no la encuentra ni por el ean. Lógico, si es un mundo nuevo para él. (No les culpo en absoluto, demasiado han hecho con la (nula) formación recibida).

Nos confirman la fecha de certificación (o defunción). Pasada una semana de cumplirles el contrato a los supuestamente contratados para el almacén. Y como era de esperar no se les renueva. Bien, la cosa se pone interesante. A ver como lo hacemos. La gente huye de ese puesto como de la peste. Pues por imposición!. De momento me libro. Se supone que vamos a hacer una obra de teatro como si el MOC funcionara a la perfección y una vez certifiquemos volvemos al modelo "normal".

Este artículo es el primero de la trilogía del MOC. Muy pronto en sus ordenadores

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25% Regalo en TVs

Ayer, en nuestra particular fiesta interna, llamada inventario, recibimos un soplo. Más bien, los que estuvimos cerca de los jefes, nos enteramos (gracias a un familiar de la central) que hoy y mañana todos los televisores llevan un 25% de regalo.

Luego a las 19:40 recibo el siguiente sms de Carrefour: "La final es nuestra. Y para celebrarlo todos los televisores vienen con una tarjeta regalo del 25% de su valor. Solo el 9 y 10 de julio 2010".

Segundo pilar de los 3 en que se basa el M.O.C. Planificación para evitar la improvisación. Si esto no es improvisación, que baje Dios y lo vea. Si yo como trabajador casi no me entero, (y algunos se enterarán esta misma mañana,) que pasa con los clientes, lo sabrán el lunes? Lo hacemos para vender, pero que no se entere mucha gente que si no venderemos mucho... Personalmente NO lo entiendo. Que alguien me lo explique.

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El M.O.C (moc). de Carrefour

El M.O.C. es la (Mierda, digo)Mala Organización de Carrefour. Aunque para disimular le llaman Modelo Organizativo Carrefour. Original, como la aplicación interna pATétICA digo Atica (Aplicaciones TIendas CArrefour), la anterior SIM XXI (Sistema Integrado de Mercancía),.el reparto GLC (Grupo Logistico de Carrefour), etc... lo que no se de donde proviene es el antiguo nombre del reparto El TOLAS. Suena como a concursante de Gran Hermano, El Yoyas...

El maravilloso MOC en otras palabras significa que oficialmente te pueden mandar cualquier tarea. Ya ocurría antes, que te mandaban desde barrer el Parking, a limpiar los montacargas. Todo un reto para un informático. Cuando hablabas con algún compañero que ha trabajado en ECI (El Corte Inglés) y le comentabas que allí se trabajaba mejor, se enfadaba, alegando que allí también tienen que currar y limpiar como aquí. Ja!, allí tienen un grupo de reponedores y un grupo de vendedores bien diferenciados. Tu no vendes y yo no repongo; tu no vendes lavadoras y yo no vigilo. Cuando yo vea a un trajeado barriendo el parking, o yendo a casa de un cliente un viernes por la noche a las 21:45 a conectar una lavadora a casa de un cliente (esta os la tengo que contar), entonces pensaré que si los degradan y humillan como a nosotros. Que conste que me quejo para dejar claro que hay clases, y que también los hay en peores situaciones, véase Penaje del Horcar (Menaje del Hogar).

Bien, pues ahora con el MOC simplemente tienen la autorización de hacer todo eso pero justificado en la polivalencia. Antiguamente existía un plan de contingencia (bajada de pantalones) para cuando había una afluencia masiva de clientes. Donde es caso de aglomeración en las cajas, bajarían a cobrar los jefes (JA, JA y JA!), el día que esto ocurra voy por una cámara y lo grabo, moriré sin verlo. Después bajaría el personal de oficinas y después los vendedores. Alguna vez que hubo algo de gente, bajó la gente de oficinas. NI un jefe. Y una sola vez que ocurrió a una hora donde no hay gente en las oficinas, bajo el jefe de guardia, movilizó a media plantilla, con tal de no meterse ella a cobrar. Tu atiende en tv e informática, tu (yo) vete a Kodak, la chica de Kodak a joyería y la de joyería que había sido cajera, a cajas. No habría sido más fácil y más rápido que TU jefa de guardia hubieras ido directamente a cajas a cobrar y en caso de necesitarte alguien estas localizada en tu móvil?? Pues NO.

Ahora tenemos un walkie por sector, y si nos llaman aunque estés cagando tienes que ir pues eso cagando leches a las cajas. El walkie lo tiene uno por semana o por mes, no lo sé. Sólo sé que esto cae por su propio peso.

Para mi el MOC significa que cuando les venga en gana me mandarán lo que quieran. Hasta la fecha, en 3 meses he estado en cajas más veces que en los últimos 11 años. Quizá el MOC sea válido en otros sitios y tenga utilidad pero aquí lo que ocurre es que se hacen caca es seguida...

Seguiremos hablando otro día de esto...

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